На консультациях, живых встречах, мастер-классах, в личных сообщениях в социальных сетях мне часто задают вопросы. Поэтому, периодически я буду писать об этом в своих постах. Надеюсь, эта информация окажется для кого-то ценной и полезной.

Вопрос: Что делать, если люди постоянно обманывают и предают? Пропадает доверие к людям, к миру, к окружению.

Ответ: Если мы воспринимаем этот Мир, как «обучающий класс», а Жизнь для нас Школа и мы в ней все Ученики, то сразу становится как-то легче воспринимать ее «удары». Важно понимать, что каждый человек в нашей жизни - это Учитель, и каждая ситуация, которая приходит - если не делить ее на «+» и «-» и на черное и белое - это опыт и Урок. Поэтому, если вас прям постоянно обманывают и предают, то важно проанализировать все эти ситуации и найти в них то, что их объединяет. Далее, необходимо пройти следующие этапы:

Первый - это принять ситуацию, которая происходит в отношениях, когда предают и обманывают. Не отмахиваться, не уходить в сторону, не отвергать, не включать «не знаю», «не верю», «не хочу», «почему со мной».

Второй этап - принять ВСЕ чувства, которые вы испытываете в связи с этой ситуацией - дать им волю и дать возможность им проявиться и прожить их. Т.е. злиться, горевать, кричать, гневаться и т.д., только «экологичным» способом. Отделить себя и ваши чувства от самой ситуации. Посмотреть на нее со всех трех позиций: «Я», «Другой» и «Наблюдатель».

Третий этап - важно понять, в чем Урок данной ситуации, чему она меня обучает, зачем пришла и что хочет показать, что изменить мне надо в себе, где «поломка». Возможно, ситуация учит тому, что я сам слишком доверчив, не умею вовремя говорить «нет», не очерчиваю границы, или горделив, или слишком самоуверен с другими людьми, или я им сам не доверяю и т.д.

Четвертый этап - прилагать усилия, совершать конкретные поступки и действия после усвоения своего Урока. Т.е. обладая знаниями и понимаем того, чему эта ситуация меня научила, теперь я буду делать по-другому и что конкретно я буду делать по-другому.

Обращаю внимание , что многие люди пропускают второй и третий этап, и сразу опускаются на четвертый. Т.е. меня обманули, предали, и я теперь никому не доверяю. Когда пропускаем второй этап - чувства продолжают в нас жить, и часто проявляются на уровне психосоматики. Если пропускается третий этап, то ситуация будет повторяться и повторяться, и с каждым разом будет становиться при этом сложнее и труднее. Если же мы пройдем все стадии, то подобные ситуации не будут больше приходить в нашу жизнь или станут приходить очень редко.

И еще один важный момент - это наша личная ответственность за нашу жизнь, за то, с кем мы общаемся, свободу выбора, и за то, что мы чувствуем и за то, что мы выбираем чувствовать. Злиться ли нам, обижаться, общаться или нет - это наша личная ответственность, и ничья больше. Как вариант, можно начать все изменения именно с этого пункта.

Приятных открытий и осознаний. Если возникнут вопросы, пожалуйста, пишите в личные сообщения. Рада быть полезной!

Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально. Однако бывает, что эта защита начинает проявляться всегда и без разбору. "Я никому не доверяю!" -говорит человек и недоверие уже не защищает его, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию. Что делать?

Откуда берется недоверие?

Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им.

Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.

Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен недоверия детей к родителям, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка.

Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.

Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», или вам придется впоследстии учить ребенка доверять людям.

Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».

Уже во взрослом возрасте тотальная недоверие может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек... Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий.

Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы».

Порой недоверие может стать навязчивой идеей: «Больше я никому не доверяю. Никто не достоин моего доверия - кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.

Как научиться доверять людям? Осознавать, что отношения с другим человеком - это всегда риск. Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния.

Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя.

Как научиться доверять людям

1. Определить причину. Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.

2. Вспомнить о положительном опыте. В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники.

Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.

3. Быть реалистом. Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники - бездушные эксплуататоры... Чтобы научиться доверять людям, освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны. Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.

4. Не начинать с обвинений. Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Помните, что доверие рождается в диалоге.

Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Я никому не доверяю. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы.

Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман.

Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесно-ориентированной терапии. Совершая простые жесты, например, протягивая руку другому человеку, встречая и провожая движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им. Юрий Горбачевский».

О том, как справиться с недоверием, рассказывает психолог Елена Порываева:

В одном афоризме доверие сравнивается с бумагой, которую, помяв однажды, трудно вернуть к первоначальному гладкому виду. Что ни делай, ровной эта бумага не будет уже никогда.

Но если поставить перед собой цель вернуть доверие, которое утрачено, то можно сделать несколько шагов и улучшить свою ситуацию. Скажу сразу: это работа исключительно над собой, т. к. не удастся изменить поведение другого человека. На него можно будет лишь повлиять со временем.

Чтобы справиться с недоверием, для начала разберитесь в себе. Какую роль выполняет ваше чувство, называемое “недоверием“? Как правило, это внутренний страх. Опасение, защищающее вас как от негативных ситуаций, так и от человека, с которым связана какая-то душевная боль.

Затем задайтесь вопросом: вы управляете своими чувствами или чувства управляют вами? Ведь вы сами несете ответственность за то, что вы испытываете. Поэтому будет достаточным осознать свои чувства, те части личности, которым эти чувства принадлежат и функции, выполняемые ими.

После этого вам станет гораздо легче контролировать, в какой момент можно выпускать чувства на первые роли, а в какой момент вы сами будете управлять ситуацией и, так сказать, дирижировать чувствами.

Вы сами будете определять, когда вы можете расслабиться с каким-либо человеком, а когда – нет. Недоверие останется частью вас, но у него уже не будет возможности захлестнуть вас, т. к. оно будет под вашим контролем.

Постарайтесь понять других

Взгляните на недоверие как на результат ваших обманутых ожиданий. Насколько они были правомерны и естественны? Да, в личных отношениях мы, конечно же, ожидаем верности. Но подумайте, возможно, это лишь ваше понимание любви, семьи, лишь ваш идеал отношений.

Я хочу чтобы вы поняли необходимость не только анализировать ситуацию и свои чувства, но и того человека, по отношению к которому возникло недоверие. Нужно изучить его, трезво оценить качества его личности, и не возлагать неоправданных надежд.

В случае, когда вы все-таки решили остаться с человеком, все с ним обсудив, но никак не можете побороть в себе недоверие в отношениях с ним, нужно сознательно переключить свое внимание на ваш прошлый позитивный опыт.

Если хотите справиться с недоверием, попробуйте вспомнить все лучшие качества человека, качества, привлекшие вас, и выделить другие сильные стороны и опереться на них. Следует прибегать к ним, когда вас снова будут одолевать сомнения.

На вопрос “Как справиться с недоверием?” ответ один – нужно уметь разбираться со своими чувствами, научиться ими, управлять, нести ответственность за себя, а не возлагать ее на других, учиться принимать других такими, какие они есть, уметь прощать и жить настоящим.

Человек – существо социальное. Он общается каждый день на работе, в магазине, в транспорте, дома, на улице. Без общения жить сложно, так как люди существуют в социуме. А если человек никому не доверяет, то к каждому знакомому, коллеге, другу или члену семьи относится с подозрением. Как избавиться от этого чувства и снова начать доверять?

Как научиться доверять людям

Недоверчивым людям живется сложнее, они отталкивают от себя других своим поведением. Чтобы научиться доверять другим, следует сначала разобраться с недоверием к себе и придерживаться некоторых советов.

Ослабить контроль над другими людьми. Прекратив контролировать людей вокруг, появится свободное время для себя. Чтобы научиться доверять людям, нужно позволить им делать ошибки. Нет идеальных людей, каждый может оступиться, но это не означает, что нельзя давать шанс исправиться.

Учиться разбираться в людях, а не обобщать. Люди разные, одним можно доверять, а другим нет. Не стоит доверяться тем, кто постоянно врет, сплетничает, не выполняет обещания, эмоционально неустойчив, завистникам, а также тем, кто намеренно совершает дурные поступки. Заслуживают же доверия люди честные, умеющие держать слово, адекватные, искренние и те, кто знает про свои недостатки и борется с ними.

Как научиться доверять после измены

Недоверие к людям возникает на основе пережитых негативных эмоций в жизни. Нередко случается, что предает и изменяет родной и . Чем ближе индивидуум, тем больнее принять сам факт предательства с его стороны. Как же пережить измену и научиться доверять снова?

Нужно простить свою вторую половинку. Доверия без прощения не вернешь. Обиду нужно постараться забыть и начать общаться, со временем доверять станет легче.
Вернуть доверие после такого предательства не просто, поэтому можно взять временный тайм-аут, пожив некоторое время отдельно. За этот период буря эмоций уляжется и в голове останутся ясные мысли. Также за этот период супруги соскучатся, и в результате появится новый и свежий взгляд на решение проблемы.

Обязательно нужно поговорить о произошедшем, выяснить причины. Необходимо дать понять изменнику, что он причинил сильную боль. Можно выслушать извинения, если они искренние, то обидчика захочется простить. Нужно, чтобы супруг доказал свои искренние намерения на деле.

Если же самостоятельно разрешить ситуацию не получается, необходимо обратиться к психологу за профессиональной консультацией, на прием лучше идти вместе.

Нужно рассматривать каждую ситуацию в отдельности, ведь одно дело, когда это произошло один раз, а другое, когда систематически. Тут уже вопрос будет стоять, а стоит ли прощать, и заслуживает ли изменник возвращения доверия.

Советы психологов, которые помогут научиться доверять себе и другим:

Доверять вам, или не доверять другим людям, такой вопрос сам по себе не актуален, ведь если вы реалист и знаете природу человека, то и ответ на этот вопрос вам также известен. И не было бы смысла мне писать эту статью о недоверии к людям, если бы проблема этого самого недоверия, не была бы для некоторых людей слишком уж раздутой, до размеров той же социофобии. Я вообще не очень люблю все эти фобии, ибо можно сколько угодно членить бессознательную форму страха и разбирать каждую из его частей, избавляя человека то от одной фобии, то от другой. Вот только зачем заниматься таким геморроем, если можно целиком осознать весь страх, а затем раз и навсегда с ним разобраться? Но людям свойственно все усложнять, не всем, но многим, особенно тем, кому это выгодно. Опустим такое понятие как социофобия, пусть нас эта психологическая терминология не сбивает с толку, есть у вас недоверие к людям, давайте подумаем лучше над тем, насколько оно актуально.

Полагаю, многим из вас, особенно тем, кто читает меня постоянно, нет смысла объяснять, что отпечаток прошлого, несет в себе основы поведения человека в настоящем. Если человек неосознанно не доверяет людям, тем самым страдая излишней подозрительностью, следовательно в прошлом его кто-то очень здорово прокатил. Да большинство из нас сталкивались с предательством со стороны других людей, что уж тут говорить, для человека предавать естественно, все лишь зависит от тех условий, которые будут способствовать его предательству. Я называю это планкой, так для себя и для тех с кем общаюсь на эту тему, я выбрал именно такое сравнение. Есть люди, у которых планка висит очень высоко, то есть они конечно могут предать, но в исключительных условиях, при очевидной угрозе для самих себя. Но есть и такие, чья планка висит очень низко, они готовы вас подставить при первом же удобном случае, за самую малую благость для себя, за самый незначительный презент для своего эгоизма.

Вот, собственно, и все, что у нас есть по людям, в плане их морально-этических особенностей, характеризующих их поведение. Я надеюсь, у вас, уважаемые читатели, после понимания всего вышесказанного, к людям не останется абсолютно полного доверия. Ведь сами подумайте, возможно оно вообще – это полное доверие? Конечно нет. Хотя я упустил тут один момент, при котором есть вероятность того, что человек вас никогда не предаст, ему можно доверять даже тогда, когда ему самому угрожает опасность. Такой человек – это целиком и полностью осознанный человек, который все понимает, во всем видит смысл и закономерность и поведение которого не спонтанно, а полностью осмысленно. Но такие люди редкость, очень и очень большая редкость, я даже не стану на них останавливать свое внимание, ибо я сам учу и сам иду к осознанности, и поэтому понимаю, насколько это сложно, понять кто ты есть на самом деле в этом физическом мире. Есть еще неадекватные люди, которые тоже не предадут, но исключительно по собственным убеждениям, вот что они там себе в голову вбили, тому и следуют невзирая ни на что, они могут и инстинкты свои притуплять и очевидных вещей не видеть, в общем этакие зомбированные личности.

На них я вам так же рассчитывать не советую, потому что запрограммированность посредством убеждения, крайне нестабильное явление, я бы назвал такое состояние ума, наркотическим опьянением, а доверять невменяемому человеку крайне не разумно. Вот и получается у нас картина, на которой мы – это единственный человек, которому на самом деле можно и нужно доверять. Вы страдаете недоверием к людям? Отлично, вы и не должны им доверять, правда слово должны, как-то слишком назидательно звучит для среднестатистического человека, будто обязывает его к чему-то. Вы ничего и никому не должны, доверять вам или не доверять другим людям, это ваше личное дело. Но я бы не рекомендовал вам этого делать, не доверяйте никому, в том числе и мне, собственно поэтому я и прошу всегда от своих читателей, вникать в суть моего текста, а не доверять ему. Как можно доверять людям, которые не являются сознательно живущими людьми, да, они могут быть умными, хорошими, могут говорить очень рассудительно, как я например, но это не осознанность.

Это ум, образованность и частичка сознательности, но этого мало, есть ситуации, при которых люди станут вести себя совершенно иначе, они станут движимы своими природными инстинктами, своим эгоизмом, своей звериной сущностью. Желание выжить, возьмет вверх над любым рассудком, и кто знает, в чем каждый из нас видит опасность, на какой высоте висит упомянутая ранее мною планка, после которой мы уже не друзья, а лютые враги. Я не осознан, как и подавляющее большинство людей, я лишь осознан на ту часть, которая это понимает, и поэтому я не могу вам рекомендовать мне доверять – это будет ложь и манипуляция с моей стороны. Быть может когда-нибудь, когда я значительно расширю свое сознание, мне и можно будет доверять, я к этому активно стремлюсь, но пока этого нет. К чему я вам все это говорю, учитывая тот факт, что многие из тех, кто будет заинтересован этой статьей, страдают не столько излишнем доверием к людям, сколько недоверием к ним? Говорю я это для того, чтобы вы понимали суть любого недоверия, и по возможности осознали ее.

Вам надо осознать желание вашей природной сущности, уберечь вас от возможной опасности, и бессознательная память, говорит вам о прошлом опыте, негативном опыте. Недоверие к людям, это нормально, другое дело, что это недоверие вам следует понимать, ваше когнитивное понимание действительности, неестественно, если вы доверчивы. Чтобы не страдать от излишней подозрительности, вспомните свой негативный опыт прошлого, вспомните тот момент, когда ваша вера в других людей рухнула. Это был момент вашего взросления, только вот вы этот урок проглотили, но не усвоили, он у вас остался в виде пережитой эмоции, но не осмыслен и не осознан, вот и вся проблема. Вспомнить вам этот момент необходимо для того, чтобы пережить его не эмоционально, а рационально воспринять закономерность произошедшего. Поймите уважаемые читатели, очень многие события в нашей жизни, можно с очень высокой степенью вероятности предсказать, причина и следствие, понимаете это, видите будущее.

Вам не нужно быть Нострадамусом, не надо быть Вангой, достаточно просто быть реалистами, достаточно видеть мир таким, каков он есть, а не каким каждый из нас его себе рисует. Тогда психологических травм не будет, особенно тех, что связаны с взаимоотношениями с другими людьми. Если вас предали, то почему вы так болезненно это воспринимаете, что начинаете бояться людей? Что для вас такого сверхестественное произошло, что вы вбили себе этот острый гвоздь вглубь памяти? Произошло то, что и должно было произойти, вы этого не понимали, вы не видели действительности и вы не были готовы не морально, но другим образом к опять-таки естественному проявлению человеческой натуры. Не надо людям доверять, только вот не будьте зомби, у которых все мазаны одними красками, просто имейте умеренную степень недоверия к каждому, к каждому еще раз вам это говорю, человеку. Допускаете такую возможность, следовательно вам надо и знать о том, какие вы предпримите действия, на случай если человек сломается перед натиском бессознательного эгоизма и предаст вас.

Ко мне обращались люди, со своими проблемами недоверия, которые до меня, работали с некоторыми другими психологами, ну или общались со своими друзьями и родственниками. Тебе надо научиться доверять другим людям, или не все такие… Вот что им говорили, и что же это за помощь такая, делать из человека неадекватную личность, вместо того, чтобы показать причину проблемы? Что это за спор с природой, если она говорит – опасность, значит опасность, надо понять опасность, чтобы она тебя не мучила, а не отрицать ее. Вам не доверять надо учиться, а не доверять, вот чему вам действительно следует учиться. Научитесь правильно не доверять людям, ваша психика не будет вас терзать и ваши страхи вас оставят, потому что ваше тело, ваше природное естество, будет видеть, что вы разумны и не допустите серьезных ошибок, которые способны погубить вас. Так что, вот именно это и есть настоящее, правильное лечение, а все остальное, это не более чем снятие напряжения. Однако одного лишь душевного облегчения мало, чтобы полностью избавиться от проблемы, для этого необходимо искать ее источник, так сказать, корень проблемы и работать над ним.

В этой статье, я конечно, не могу с каждой возможной стороны подойти к вопросу недоверия, потому что в таком случае это была бы чертовски длинная статья, устанешь читать. Однако мы с вами уже видим разницу между правильным недоверием и таким недоверием к людям, при котором человек не доверяет всем подряд из-за страха, даже не понимая, почему именно он никому не доверяет. А также мы видим и бессмысленность полного доверия всем подряд. Как я уже сказал выше, вернувшись в тот момент, когда вас предали, когда у вас впервые появилось недоверие к людям, когда оно проснулось в вас, скажем так, вы увидите закономерность произошедшего с вами. Эмоции не дали вам встретить беду подобающим образом, мало того, вы и понятия не имели о том, что так может быть, что вас могут предать, обмануть, использовать.

Так вот, поймите это теперь, в настоящий момент, может вам трудно вспомнить, когда это произошло, но постарайтесь это сделать, в мусоре тоже порой очень долго приходиться копаться, чтобы найти ошибочно выброшенную вещь. Я даже дам вам еще небольшое упражнение, для тренировки своего недоверия, для придания ему съедобных качеств. Обратите свое внимание на всех, кто вас окружает, на самых любимых и близких вам людей, на тех, кто как вам кажется, никогда бы вас не предал. Посмотрите на них внимательно, или вообразите их максимально отчетливо, дабы вспомнить все их поведение, все их жесты, все черты лица, все-все. Спокойно вдохните, расслабьтесь, будьте благодарны судьбе за то, что эти люди рядом с вами. А теперь, допустите возможность того, что каждый из этих людей, вас предал, примите это как само собой разумеющееся, не переживайте по этому поводу, не теряйте нить рассудительности, просто спокойно примите это. Тот сценарий событий, возможный сценарий событий, при котором это может произойти, он есть, то есть в этой жизни как один из вариантов он прописан. В нем нет ничего удивительного, ничего сверхъестественного, просто жизнь она такая, она допускает возможность подобного.

Люди лишь исполнители ролей, не более, захотят они исполнить роль предателя, они ее исполнят, не захотят, не исполнят. И тот и другой вариант допустим и не является ошибочным. Поэтому, покуда вы не можете повлиять на выбор человека, не стоит впечатляться непреемлемостью его выбора для вас. На свой выбор вы можете повлиять, и то, будучи полностью осознанными, но не на чужой, ибо и без вас на него слишком много чего влияет. Поэтому будьте взрослыми людьми, усвойте этот урок здесь и сейчас, простите всех заранее за их предательство вас, не обязательно оно произошло, возможно это будет, возможно нет, но вы должны быть благодарны жизни за то, что она не лишила и вас выбора в данной ситуации. Этот выбор заключается в вашем отношении к тем, кто вас предал или возможно предаст, так что будьте проще, не для других, для себя. Посему, простив всех за их естественность, при которой они могут вас предать, оставьте и за собой возможность, адекватно на это предательство отреагировать, оставьте за собой также и возможность, предать самим, вы ведь тоже человек, такой же, как и другие.

Ну так что друзья, все еще паритесь из-за недоверия к другим людям, если да, значит пока вы еще не готовы к нему, ничего, не переживайте по этому поводу, наш мозг либо готов ко всему, либо он пытается не допустить того, к чему не готов. Не доверяете другим людям, значит вам стоит немного расширить свой уровень образованности и задуматься над самими собой. Вы боитесь и не считаете себя достаточно сильными, способными справиться с предательством любого человека, и поэтому вам остается только им не доверять, остается лишь эмоция, страх. Что же, лучше уж так, чем распахивать свою душу перед первым встречным, пока вы не готовы к тому, что в спину вам могут вонзить нож, лучше не поворачиваться этой самой спиной к другим людям. И еще вот что, человек не может везде подстелить себе солому, даже если он и примет для этого все усилия, где-нибудь он все равно упадет и очень сильно ушибется.

Понимаете к чему я клоню? Нам приходится доверять порой людям, даже если мы этого не хотим, ничего иного нам не остается, таковы контрасты этой жизни. Подумайте, хорошенько подумайте, так ли плох тот сценарий, при котором вы ошиблись и ошиблись очень сильно в человеке, причем даже будучи не готовым к его предательству? Может и это нужно, и не стоит так уж сильно себя ограничивать и оберегать от других людей, стараясь все свести к исключительно хорошему и победному для себя концу? Может вы и не можете быть даже морально готовыми к любым негативным последствиям, так получите удовольствие и от них, насытьтесь жизнью во всех ее проявлениях, и будьте благодарны тем людям, кто дополнил вам ее своими низменностями.

Говоря о счастье, нельзя уйти от понятия «доверие». Оно дарит надежность и защищенность. Когда не на кого положиться, жизнь становиться напряженной. Душевное спокойствие рождается в знании, что рядом есть поддержка и опора. Надеяться только на себя – тяжелая ноша, но когда доверия нет и к себе, жизнь превращается в трагедию.

Человек без опоры как неумелый канатоходец, рискующий упасть на жесткую землю с большой высоты. Он сам отказывается от спасительного батута, предпочитая разбиться. Как же научится доверять себе и другим людям? Чтобы ответить на этот вопрос, придется заглянуть в себя и узнать сущность этого явления.

Что такое доверие?

Доверие – это абстрактное понятие, психологическое состояние, которое сложно выразить словами. Если обратиться к словарям, то синонимом этого явления станут «вера», «милость», «уверенность» — положительные чувства, говорящие об открытости. Доверие – это убежденность в себе или другом человеке, когда речь идет о лучших качествах.

Когда человек верит, он не допускает сомнений и не боится негативных последствий. Он знает, что его поддержат и помогут.

Ожидание обмана приводить к неспособности доверять, выбивает устойчивую опору из-под ног. Если человек не знает себя, то сомнения не дадут ему верить в собственные силы.

Доверие к себе – это убежденность в , силах, способностях, целях и выбранном направлении.
Доверие к другим людям – это вера в добропорядочность, надежность, способность положиться на другого человека.

Не доверяя себе, невозможно поверить другим людям.

Что мешает доверять себе?

Человек, не верящий в себя, постоянно натыкается на невидимую стеклянную стену. Он бьется об нее лбом, но не может сделать шаг вперед, продолжая стоять на месте. Что же мешает разбить барьер и продолжить жизненный путь, ступить на дорогу перемен?

Страх оступиться, сделать что-то неправильно

Человек не машина, чтобы безукоризненно выполнять поставленную задачу. Отклонения и неудачи – это обычное явление. Люди оступаются. Боязнь сделать новый шаг мешает и позывам, она заглушает внутренний голос смелости.

Боязнь не оправдать свои и чужие ожидания

Чужие выводы для него становятся привязью и мешают довериться себе. Авторитет начальника, удачливого друга, умудренного жизненным опытом преподавателя расшатывает веру в себя, стоит лишь подвергнуть критике малейшее изменение.

Несоответствие чужим планам и представлениям

Подсознательно человек сравнивает себя с другими людьми. Он стремится к идентификации, стараясь сделать себя похожим на кого-то. Общество вживляет в человека чужеродные понятия и образы. Во время попыток им соответствовать, теряется истинное стремление личности. Возникает чувство отчужденности и собственной неправильности, которое подрывает внутренний авторитет.

Самокритичность

И разбивать их на подцели

Мечта бывает очень далекой и недостижимой. Сильные стремления не ограничены временными рамками. Их видимая недосягаемость двигает человека вперед. Чтобы не заблудиться в пути, и не разочароваться в себе, нужно выделить основные этапы движения. Конкретные задачи – это ваши маячки в бескрайнем океане. Они помогут не потеряться и сохранить веру в себя.

Узнать себя

Пока вы живете чужими представлениями, вы не раскроете собственные возможности. Сложно доверять тому, кого не знаешь. Свои чувства и переживания можно воспринимать, как ложные и не верить в их правильность. Когда человек познает внутренний мир, он учится диалогу с самим собой, открытости и доверию.

Поверить в скрытые возможности

Разумом не постигнуть глубину личности. Не говорите себе «не могу», а делайте. Только попробовав что-то, вы можете делать выводы о своих склонностях и способностях.

Понять, что процесс важнее результата

Когда цель призрачна, а результат идеализирован, сложно заметить позитивные сдвиги в жизни. Отсутствие изменений подрывает доверие к себе. Сравнивайте свои результаты с начальной точкой отсчета. Это покажет, насколько вы продвинулись вперед, и придаст уверенность.

Повышать планку после каждой успешно выполненной задачи

Если вы видите, что выполнение задач дается вам легче, чем раньше, создавайте себе более сложные задания. Это приведет к позитивным переменам в жизни и укрепит доверие к себе.

Почему человек не верит другим людям?

Без доверия невозможно чувствовать себя в безопасности, а это одна из основных потребностей. Поддержка со стороны окружающих создает чувство комфорта. Чтобы ощущать опору, нужно доверять. Это естественное стремление. Но что заставляет ему сопротивляться?

Критическое отношение к другим

Завышенные ожидания, приводят к искаженному восприятию окружающих людей. Стремление все контролировать и подгонять под собственный план заканчивается несогласованностью действий. Результат разочаровывает. Придирчивость к мелочам мешает увидеть искренние стремления и перемены в других людях и не дает довериться кому-то, кроме себя.

Негативный опыт прошлого

Прежние разочарования заставляют человека закрываться от окружающих куполом недоверия. Опасность повторения неприятных ситуаций вынуждает «страховаться» и надеяться только на себя.

Завышенная или низкая самооценка

Довериться другим означает показать слабость, признать окружающих равными себе. При довериться другим мешает сомнение в себе, боязнь доставить сложности окружающим.

Предубеждения мешают человеку видеть в окружающих людях их настоящий потенциал. За каждым уже закреплен образ: хулиган, чурбан, безответственный лентяй, романтик, зануда, наивный. И как доверять человеку, если образ уже ограничивает его способности?

Негативные предрассудки

«Никому верить нельзя» — железная установка подсознания, внушенная с детства. Чем глубже она спрятана, тем больше влияет на отношения с окружающими. Пока человек живет негативными представлениями, он не может доверять даже самым близким.

Учимся доверять другим людям

Перестаньте думать, что вы лучше других. Когда вы начнете воспринимать окружающих как равных, доверять станет проще.
Не будьте подозрительны. Не ищете за искренней улыбкой скрытые мотивы. Поверьте в чистоту и открытость чужих порывов. Закрываясь от окружающих, вы ничего не добьетесь, кроме развития психических расстройств.
Не вешайте ярлыки. Вглядывайтесь в суть человека, и он откроется вам с неожиданной стороны и приятно удивит. Любой может измениться.
Поверьте в скрытый потенциал других людей. Вы не можете знать обо всех способностях человека. Он сам иногда не подозревает о своих возможностях. Доверьтесь и позвольте окружающим проявить себя.

Доверие помогает открывать новые просторы для отношений с людьми. Цените его и будьте счастливы.