Прикол это свая, кол, укрепленные в земле (для причала, привязи). Лодка на приколе. Судно поставлено на п. (также перен.: не выходит в плавание, поставлено у причала). * На приколе кто-что (разг.) бездействует, не эксплуатируется, не работает. || прил. прикольный, -ая, -ое.(Толковый словарь русского языка (Ожегов С., шведова Н.) Так вот, наши прикольные статусы совсем о другом...

Жизнь сюрпризами богата...Бросил парень? Вот лопух! У тебя таких "Вконтакте" претендентов 200 штук!

Почему в контакте нет статуса в "пассивном поиске"? типа хочется, но искать лень

Временами я хочу на всё забить. Затем вспоминаю, что и так ни фига не делаю.

Евреи - самый оптимистичный народ в мире, еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.

Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.

Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

Полная дура - это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.

Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.

Не важно, что вы в дом берете котенка или мужика! Полгода миленькая моська, а дальше хитрый наглый тип!

Не всё прекрасное разумно словами можно передать. Бывает, нравится безумно, а с языка слетает: "бл#ть!"

Все инструкции на русском языке должны начинаться со слов: «Ну что, придурок, уже сломал?»

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Если девушка просит тебя оставить её одну, оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну! Короче, удачи тебе, братишка.

Глисты всегда ноют, что живут в жопе. Это биография. Только вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

Сегодня лег спать в 22-00. Уже 3-10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег так рано!

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнет выяснять почему, а это так нудно.

У меня кот как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико и по ночам спатьнедаватико.

Есть мнение, что кошки и дрессировка понятия несовместимые. Ничего подобного, мой кот выдрессировал меня за пару дней.

Здравствуйте, меня зовут Славик. - Очень приятно! - Это ненадолго.

Мне кажется, что в статусе: "хочется понять женщину" слово "понять" лишнее.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Один раз живем! Да и то мало. И не так... И не там... И не тогда...

Статусы о себе любимой (любимом)

Любовь к другим - приходит и уходит. Любовь к себе - уселась и сидит.

Я рождена, чтоб деньги сделать пылью...

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могу быть ошибки?

Навряд ли с возрастом исправлюсь... Живу легко, не дую в ус! Ценю людей, которым нравлюсь! Ценю их за хороший вкус!

Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути.

Меня часто путают с богом - говорят: "Господи, опять ты?!"

• Помощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле.
• Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
• Всё, что не делается до 30. Обязательно делается после!
• Если тебя считают верблюдом, плюй на всех!
• У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой. А у меня умопомрачительные мешки под глазами.

Самые новые прикольные цитаты и статусы

• Я всегда знала, что из меня вырастет профессиональная нервотрёпка!)
• Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс-ку начальнику: "Привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "Привет, сам жопа с пробками".
• Что бы убрать "эффект красных глаз" нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!
• Отношения - это когда настроилась, что мужик будет тебя завоевывать, а мужик тоже настроился, что ты его будешь завоевывать.
• Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
• Новые прикольные цитаты про жизнь - Чаще всего после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ" я начинаю творить такую еб*нину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
• В России две беды - морозы и отморозки.
• Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить с ним сразу стало не о чем.
• Зайду-ка в Инстаграм. Посмотрю, какие сегодня магазины на меня подписались.
• Сегодня ровно год, как я завтра утром выйду на пробежку.
• После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
• Уж если я решу сделать кого-то счастливым, то его уже ничто не спасёт!
• Маленькие хитрости: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухтарифный счетчик электроэнергии.
• Может ли порядочная девушка жить в панельном доме?
• От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
• По его влюбленным глазам она поняла, что может забрать у него всё...
• Нет в мире ничего страшней, чем расстояние. Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.
• Порхай как бабочка, жаль как пчела, валяйся как тюлень.
• Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: - свет горит, а дома никого нет.
• Друзья - это такие люди: либо они есть, либо - они пить.
• Скучно? Не радуют селфи, и хочется кушать и плакать одновременно? Пристань к мужику с вопросом "Что между нами?" Игра началась!
• Моя эротическая мечта на эти выходные: выспаться во всех позах!
• Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на шпильках, замени его другим. Hе от шпилек же отказываться!
• 21 век: «Дорогой Дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Влад. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»
• Новые прикольные цитаты про девушек - Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание. Сегодня днем треснула губа... Намек поняла.
• Вот ты рождаешься, растешь, учишься, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!

Вот бы взяла меня жизнь за волосы и мордой прямо в… СЧАСТЬЕ… СЧАСТЬЕ… СЧАСТЬЕ!!!

Кто такой Спать? И почему я его постоянно хочу?!

Женщины тратят деньги с умом. В итоге ни денег, ни ума.

Я скоро все брошу и стану хорошей.

Как ты оказалась в больнице? — Как оказалось, бег по снегу на каблуках не лучшая идея…

Нужно переставать вечно смеяться, а то уже достали с вопросами…. А ты под чем? люди, всё просто….. я под счастьем!

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Ну вот - и снова я влюбилась! И снова, кажется, в себя…

Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.

Обожаю прикольное выражение: «Не существует невыносимых людей, бывают узкие двери».

Будешь шутить насчёт моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
- Да!
- Что тебе понятно?
- Что твой лишний вес планирует меня убить!

Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором…

Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Я оптимистический пессимист - умею видеть вещи с обоих сторон, но верить предпочитаю в лучшее.

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, в воде - микробы…

В магазине. Продавец: — Что хочет женщина? — Женщина хочет мартини, но купит она хлеба!

Как красиво падает снег, но не так красиво как я. Грёбанный гололёд.

Мало встать рано утром, надо еще перестать спать.

Радость измеряется в улыбайтах!

Учил с сыном уроки, хуже только с женой обои клеить.

Рожденный ползать… везде пролезет!

Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том чтоб я вернулась.

Женщин с маленькой грудью. называют волшебницами, потому что когда она поднимает руки, грудь совсем исчезает.

Где-то глубоко внутри меня живет высокая и стройная, спортивного телосложения девушка. Но я все время закрываю ей рот тортом с шоколадом, чтобы не умничала.

Танцуй красиво. Бей сильно. Уходи гордо. Не говори о себе громко. Пусть другие о тебе скажут тихо.

Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь, как его занять.

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось, что все возвращаются с курорта. Одна говорит: «Приеду и все мужу расскажу!» — «Ну и дура!» — подумала вторая. «Ну и смелая!» — подумала третья. «Ну и память!» — подумала четвертая.

Ну почему я сначала не думаю о том, что надо было бы подумать, прежде чем не думать тогда, когда думать очень надо было?!

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.

Я всё могу! — Молчать можешь? — Всё могу, молчать — не могу.

Жизнь — это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Мой психиатр отказался работать со мной после того, как я почти убедила его в том, что у пельменей есть своя цивилизация.

Если тебя хотят сбросить с пьедестала, значит, ты уже чего-то достиг!

Если над Вами постоянно смеются — значит, Вы приносите людям радость.

Для того, кто слушает плеер, нет такого узла, который нельзя было бы распутать!

Обещал холить, любить, лелеять…. — бормотала она, закапывая труп…….

Видно, сдох у жены интернет! — сказал муж, чуя запах котлет.

У меня мало недостатков, но главный из них - это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!

Мы с ним, как Маша и Медведь. Я такая маленькая, наглая и приставучая. А он большой, сильный, всё время защищает и не смотря ни на что не отпускает.

Лучшая болезнь склероз:
Ничего не болит, и каждый день - новости.

В связи с кризисом объединились 2 компании: макдональдс и с*кс-шоп. Теперь игрушки в хэппи-мил стали еще более интересными.

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

В страну моей души необходима виза. Границы охраняются надёжно - попасть туда без искренней любви и настоящей дружбы невозможно.

Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость огого… Сегодня услышала от соседа «да когда же ты сдохнешь уже…»

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.

Стерва — наверное… Эгоистка — может быть… Сучка — иногда… Дрянь — нет… Милая — только для друзей и родных.. Я девушка и мне доступны все эти качества.

Любовь, романтика… но, как ни крути, самая долгожданная СМС-ка — о том, что зарплата перечислена!!!

Мама, ребята говорят, что я полный лох! — Почему же лох? Носочки, сандалики, брючки в носочки, пиджачок в брючки! Красавчик!

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят и пингвины на месте» — продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.

“А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 101

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 80

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 71

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 200 - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 21

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 31

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 48

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 97

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 32

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 41

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 39

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 67

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 65

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 54

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 48

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 41

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 69

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 19

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46

Душа в душу могут жить только матрешки. 65

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 44

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 61

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 40

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 46

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 75

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 61

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 34

Нас так и тянет в другую реальность. Сны, воспоминания... 57

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. 57

Береги отношения, чтобы потом не пришлось беречь воспоминания. 127

Лучше всего хранит тайну тот, кто её вообще не знает. 98

Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен. 55

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия. 53

Время - удивительное явление. Его так мало, когда опаздываешь и так много, когда ждешь. 87

Каждый склонен видеть в мире свое отражение. Уставшему человеку все кажутся уставшими. Больному - больными. Проигравшему - проигравшими. 26

Смотри вперед с надеждой. Назад – с благодарностью. Вверх – с верой. По сторонам – с любовью. 49

Ошибки - это знаки препинания жизни, без которых, как и в тексте, не будет смысла. 41

Уже поздно возвращаться назад, чтобы все правильно начать, но еще не поздно устремиться вперед, чтобы правильно закончить. 30

Что труднее достается – то больше ценится. 96

Если нечем заняться - займись собой! 74

Человек чего-то стоит только тогда, когда он имеет свою собственную точку зрения. 32

Не печалься ни о чем заранее и не радуйся тому, чего еще нет. 32

Думаем одно, говорим другое, подразумеваем третье, делаем четвертое и удивляемся, когда получается пятое... 52

Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают. 68

Все будет не так, как мы решим. Все будет тогда, когда мы решимся. 47

Недостатки других судить вы так усердно рветесь, начните со своих - и до чужих не доберетесь. 55

Человек может все. Только ему обычно мешают лень, страх и низкая самооценка. 79

и прошлое давайте не будем ворошить, на то оно и прошлое, что б больше им не жить. 25

Ребенок может научить взрослого трем вещам: радоваться без всякой причины, всегда находить себе занятие и настаивать на своем. 40

Если что-то упустил, не упусти урок из этого. 42

Мы видим все не таким, каким оно есть - мы видим все таким, какие мы есть. 28

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он просто лужа. 33

Умение решительно говорить "НЕТ" малозначительным делам придаст вам силы сказать "ДА" чему-то действительно стоящему. 14

Легко скрывать ненависть, трудно – любовь, а всего труднее скрывать равнодушие. 25

В других нас раздражает не отсутствие совершенства,а отсутствие схожести с нами… 19

Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга. Михаил Булгаков 38

Мастер придумывать оправдания редко бывает мастером в чем-то еще. 29

Возможно, если ты в это веришь. © Алиса в стране чудес 29

Все, что делает девушка по дому – незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает. 43